很多很多自己的问题
自己收着
好吗？

哭了会好吗？
第一
我突然能很没自信
没自信到我很想死
别人有讲我在改变
但是我一点都没感觉
真的是少了
没有了自信
第二
我到底是谁
一下可以笑
一下可以哭
我为什么坚强将久
我全身都在痛
胃在抽痉
但是我还是不是人
为什么我不能软弱点
我忍
从以前就被训练忍耐力
所以忍耐力比其他人来的持久
是好事吗？
忍的时候
有谁人懂
有谁人可以看透我的痛
我的伤口
然后告诉我
你可以吗。。。？
自己的痛自己吞
自己知道就好
自己撑着就好

我就好像男生一样

没有一点女生的温柔

没有女人味

没有一点可以让人保护的地方

很多时候都是由我来保护人家

而我呢

我也是需要被人关心

和保护的人

我是一个依赖性很强的人

我很想依赖一个人

但是我又怕依赖太过强

那个人会讨厌我

不管那个人有多坏

只要那个人对我好

我就会认定那个人是好人

我是个很傻的人

从以前被欺负到现在
我已习惯
就连被人利用
就算生气
还是硬着头皮去完成
为什么我那么笨
为什么要扛
到底为了什么
为了少个敌人
所以只好委屈自己
委屈自己好过跟别人过意不去
我就是那么笨

第三
很多时候都是自己的错
是自己没本事
是自己没用
是自己小气
是自己心里不平衡
功课自己尽力就好
自己去完成才会对得起自己
不用羡慕别人的
讲过一次后
再次有这种心理
就是自己的问题了
因为自己没本事
找不到可以愿意帮忙的
因为自己没有可以看的外貌
没有小巧玲珑的身材
只有让人畏惧的身高
还有恐龙的身材
妖怪的样子
哪里会有人要
有谁会愿意要帮这样的妖怪
自己想到都觉得恐怖

这个社会就是没有样貌身材
就很难存活的
有再好的心地有什么用
人家第一都是看样子的
我的好有谁知道
好到别人都觉得理所当然
所以我讨厌自己
没有资格讨厌这样的人
因为自己根本米有资格

有些问题自己扛就好
自己的心情造成大家心情
都不好
自己罪该万死
比起自己受伤
我跟不想要别人
为了自己的不必要的sohai想法
而对我有所防备
这样我会更难受
所以我希望所有的错
我自己扛就好
自己吞回去就好
不要浪费你们的时间在我的身上

我很难过的时候
没有人给我肩膀
我受伤时
没有人知道
我寂寞时
没有人陪
每当一个人推看门
看到你们睡觉
就觉得很寂寞
没有人可以讲话
自己又不懂要去哪里好
没人陪
没地方去
我很怕一个人
我很怕寂寞
我很怕孤单

还有最近很压力
造成心理上的不平衡
另我周围的朋友们
为我担心
我再次向你们说
对不起
都是我的错
我尽量好起来
如果再这样下去
我也不懂要做什么了....
TT^TT